Eclipse.

遥远的她

纪实非同人（！！！

青春疼痛口水文学1w8

bgm：《遥远的她》陈奕迅

 

九月八日，送给我自己的十八岁。

 

 

 

 

取个名字？

就叫阿E吧，矫情，拗口，像台妹港姐，适合内陆的夏天。

 

 

 

刚上高中的时候我遇见于心，说实话当时不满十五岁，那种无知单纯到招人烦的年纪，我看什么都新鲜，不懂的那些也都说成懂的，包容一切听说。

 

当时在重点高中的国际班，我们那一大帮人都出奇的合得来，吃喝玩乐，上课走神接力唱歌，刚开学一个礼拜我就跟前桌姑娘互用口红了，三三两两凑在一起，讲的秘密也都能是笑话。

 

我跟她前后桌的缘分三天告罄，那会儿已经因为下课共赴食堂小卖店，上课罚站在教室后排而混熟，她顶着一头现在看来极其可疑的短发，用很多追逐打闹的课间摞成了一声祖宗，情真意切，句句泣泪，我以为我跟她骂来骂去的情分会直到毕业。

 

事实证明，那只是我情债孽缘的一个开场，在她撕字帖分给我，打趣我某个暧昧对象，夕阳操场边上怂恿我从主席台上往下跳的每个下午，2019年九月几日晴，那个该死的初秋于我而言只剩晴天。风花雪月都能被那几次夕阳烧化了，她说，我预感你要谈恋爱。

 

那是高一的头一个月，我懵懂且傻，暂且只会顶嘴脸红说你别放屁，就跟第一次运动会中午她走在我和我怨种初恋男旁边，直面班主任的审视一样，我还不知道多问一句，她说的那个模棱两可的外校对象，到底是男是女，而她再未多提。

 

我说我一直不知道，你都有主了？她偏头看我，笑的理所应当，说你也从来没问过我啊。好的，我说于大小姐金贵，早个恋都得别人上赶着问。

 

她那会儿看起来是真的为我曲折的错误爱情操心，同时不遗余力地作弄，在很多个体育课胁迫我去给她买冰水，抢我的零食尽管只是一个寒碜的苹果，她会耍无赖，课间跟我搂作一团，直到我们班主任发出了：女孩子之间不要搂搂抱抱——这种惊为天人的呵斥。

 

有时候她也顽劣的不像女孩，可很多个她低头看我的瞬间，我时常会对那张脸生不起来气。

 

她是女孩里难得张扬的那种好看，这是个事实，且在往后三年里阴魂不散地在我那里得到验证。

 

 

 

我的高中在第一个月就误杀了我，某种意义上也颠覆了我的后半辈子，从十五岁开始变轨，我曾经在一段时间里很幼稚地认为，我宁可只活这么些年。

但是她又耍赖了，她叫我全名，说下课去不去小卖店？我好饿。

 

当时我为了正当地逃离爸妈，在高中一开始就选择了住校，很多时候我抱着老人机给尤一发短信，在楼梯间给我爸打电话告诉他我数学毫不含糊地打了个位数，那是我迷失在自由的证明，哭完一场回寝室就听她们给我安利耽美小说，那是我第一次试着去了解，那个对我来说不曾质疑，但自认无关的另一种爱情。

 

十月末的一个早上我照常在教室打扫卫生，六点三十，班里只有我昏睡的同桌f，在他悠悠转醒之后我们有一搭没一搭地闲聊，他那会儿浓眉大眼，还算是个帅哥，运动会走方阵他女装举牌还被男生要了微信。

 

后来话题已经忘了拐了多少道弯，他就这么不明不白地跟我出柜了，语气自然，我说你就这么信得过我？他说，觉得你应该可以接受。

 

我给了最大的尊重，说这的确没什么大不了，喜欢就喜欢呗。

 

那时候我开始逐渐了解同性恋在现实生活里是什么样子，在这样充满质疑的年纪，f很早就向我袒露了这类群体的勇气，远比我想象要多。

 

后来我们一直同桌，他会给我指外教放的歌居然是《call me by your name》的主题曲，自习课一人一本东野圭吾看得脖子发疼，他开始能忍受我的跑调，并在年轻物理老师从我手里没收他的宝贝闲书时，咬牙切齿说没关系，赔就行。

 

我们上高中那年，小卢刚来实验上班，第一届就受教我们这种委屈让替他悲哀了两个月，这一切停留在他让我在课上给他当场念十宗罪那天戛然而止。我是那种薛定谔式的要面子，讨厌一切下马威，在下了课我匆匆赶往卫生间的半道上，她从后面携了好几个女生拦截我，我就在大走廊上抱着她一通哭，悲痛溢于言表，她哄我的那些词全都哭忘了。

 

我到现在还是会记得那些她低声细语哄人的样子，跟她平时那种谁都是儿子的嚣张太过不符，从现在看过去，我还是会怀念她突然温柔下来的表情，不会吧，真哭了啊宝贝。

 

我在她眼前的眼泪会特别多，那个原因是我从未真正说出口，想明白了却晚了的。

 

 

 

关于她的很多事，我想了好久也还是只能记起来那些苦涩的零散，不知道是哪场雨浇散了，患上一场年轻的阿兹海默。十二月时我已经决定了要学文，在离开之前某个晚自习课间，我记得在走廊上我靠在她旁边，她说她应该不会喜欢上女孩，那会儿她说什么我都信。

 

在那个极度混乱的冬天，那种死去的寒冷割裂了我的记忆，我在两个男生那里反复验证了我的回避依恋性人格，即便现在我可以开玩笑说，也许我真就是个天选女同，但那个时候的自我怀疑与否定一直存在，我不确信我还有爱的能力。

 

直到我相信，真的会有人像小说里写的那样，做一个梦发现自己喜欢上一个人。

 

我到现在都记得那种天塌了的感觉，我身上发生了一件我以为永远不会发生的事，出大问题了。我自我怀疑了两天，在给f的信里我原封不动写了这么两句话，在一个昏昏欲睡的午后把他看清醒了。他是我身边所有人里第一个知道的，那时尤一在另一个区上学，消耗话费迁就我的老人机，她在我跟尤一的发件箱里，还只是一个我们班特别帅的姑娘。

 

F显得很平静，很像对我的理解进行回礼，他说性取向哪儿算什么大问题。

 

也许他是对的。他把我的纸条夹进《单恋》，连着书一起送了我，那是期末前最后一节晚课，我低头就那么掉眼泪，在出班门的瞬间，她守在门口拽着我书包把我拉了回来，无奈说哎呦又哭了。我说我真是没救了，她拽着我送她，结果快到正门了她非要跟我打架，我说你他妈有病，直到我俩摔在雪坑里短暂地望了一眼天，她说开心点，又不是以后见不着了。

 

我忘了太多了，也还记得那天雪很漂亮。

 

 

每次把这些写出来我总是言辞匮乏，只能没完没了地说，以前曾经，那天那晚，忘了的记着的。可是真的没办法，她留给我的就这么一点。我的过去，说出来就是这么干瘪。

 

 

那个兵荒马乱的寒假结束之后，疫情和网课给了我余地，可我还是太小了，还以为暗恋是什么酸与甜能旗鼓相当的好事，在我隔三差五的qq上线，总能看见她跟我擦肩而过的那句试探：干嘛呢。我们说了很多有的没的，什么她要来我家小区找我，我说你敢给我讲数学我就给你背政治，她问你还出不来吗，我请你星巴克都不行吗。

 

就算如果真的有过什么，在那个漫长的春天，我也已经错过了她太多主动，直到我想起来她那些字里行间，猜测已经是一种纠葛了。我又不是没她不行，当时我就是这么骗自己的。

 

她在后来很长一段时间里成为了一种符号，我跟尤一的会晤也历史性地划分成了出柜前和出柜后，她甚至会玄学般地频繁出现在我梦里，十天一次，雷打不动。

 

那段时间给了我机会，但我选择了淡忘，拒绝去索要哪怕只一句回答。那时候我想过后悔，重拾自以为的那种正常，作妖给已经闹得鸡飞狗跳的前男朋友写了千字道歉信，就在眼下这间北京家里的屋子，我的祸根都埋在一错再错的八月。

 

于是在2020年九月份，我坐在一屋子对不上名字的同班同学中间，发觉我丢失的不只是三楼到五楼，那几十个台阶的距离。

 

高二刚开始我在陌生的教学楼，拥有陌生的前后左右，在埋伏了一场旧情复燃的同时，我在老校区的小卖店撞见她，我说吃冰激凌吗。她压着帽子，笑说你请吗。我没半点犹豫，点头说嗯，配额五块钱。

 

她隔着冰柜看了我一眼，我从她眼睛里看见了我的自相矛盾，那种被映射出的藕断丝连。就像校庆时候播放的宣传片，我在社团拍摄的繁杂片段里还是能一眼认出她，那是我否认也仍存在的本能，眼睛还替我记得。

 

那天她只说，算了，于是我们在楼道口分道扬镳，过程是她说了一句：拜拜。那种洒脱只是一种开始，还不明白的我那时也朝她挥手。

 

整个高二我没有遇见过任何其他人，那个冬天我忙着对付圆锥曲线，在班里找到一个同担，那姑娘是美术生，晚自习很少来上，在我俩凑到一起磕药看文互发视频剪辑的所有白天，我开始慢慢遗忘距离，任由疏远填满我和于心的无着无落。

 

只是偶尔路过原班后门，撞见她被罚站，倚着墙还能打瞌睡打个没完，我有时会给我同学指，我说看着没，那是我死人暗恋对象。

 

就在那个难熬的冬天终于快结束时，有段时间我总能撞见她晚自习课间拖家带口上五楼来，把我劫在走廊，伸手就要我刚接满水的杯子喝水，抱怨爬楼好累，我跟她对视，心说你好离谱。

 

我跟她的打闹那时一如往常，我打不过也和高一时一样，只是她在一周后某天，我朝她比中指之后被气笑了，说我要不是去看我对象我今天非跟你打一架。我说那挺好，您挺忙。

 

然后在她往走廊尽头走过去之后，我后知后觉问朋友：她说要看谁？

 

又是一次不明不白，跟她的说辞一样一成不变的是，我依然没去确认是男是女是人是鬼，那不是我的权力，况且在那个节骨眼，我默念三遍她说过自己的不会喜欢女孩，趴在窗户上等上课铃，心里填满了自以为是。

 

在那之后喜欢她成为了我的一种习惯，就像每次中午去付叔店里挑雪糕，总会买一罐冰旺仔托人给她带上去，那种执拗的给予对我来说是一种安慰，我那时已经不在乎她会不会打听是谁送的，又会不会费力上一趟楼找我说谢谢。

 

后来到了2021年，那个夏天格外热，我们重新调整了座位，在盛夏靠着手持空调度过补课期，花费很多课间和后桌姑娘谈论小说。

 

可与此同时，我被压力和如有实质的暑气蒸腾了太久，关于我的一切都糟糕透顶，不觉得自己还有喜欢的能力。

 

可即便如此，我的月月年年仍然让我在某个高温预警的放学后，跑去蜜雪冰城买了加冰柠檬水，她在老付屋里吃烤冷面，我折腾了一气，还是要听她客气但为难地说一句，“你留着喝吧，我减肥。”才能就此甘心。

 

升上高三后我们回了老校区，在旧楼里开始补假期的课，教室里电扇嗡嗡作响，七月末我在在老付店堂后面撞见她抽烟，她说，陪我呆一会。她说了，所以我就留下。

 

那天快上晚自习时我跟她一起进学校，一路无话可说，情形窘迫但让我知足。

 

第二天早上骑车上学，我鬼迷心窍在某家拐角小店要了一包南京，放在书包最小格里提心吊胆一整天，打算重拾初二非主流时期干过的蠢事。

 

那天晚上我饭都没吃两口推给了同学，说要去找人，当时三十多度的天我还披着校服外套，老付那天关门了，我绕了一圈终于放弃，回班路上却听见她在身后喊我名字。

 

我说我找了你一圈，她揣着兜看我，然后我们还是没那个胆子在学校里就点火，绕到校外复印社，她没收了我的，说这个味儿大，跟我换了一包薄荷银钗。

 

我其实不太会抽，太久没碰了，第一口就给我呛出了眼泪，她挡在我前头跟路过的朋友招呼，直到我囫囵吞枣地掐了，她站在我下一级台阶上，揉了下头发说要去买口香糖。

 

那是我们长达三个月礼貌厮混的开始，蹲在老付店堂后头对着抽烟，我欲盖弥彰问她要过她快燃尽的半根，我生日那天，也仗着寿星身份朝她要不存在的礼物。

 

我说你都不在乎我了。

 

 

 

我那时候什么都敢说出口，以为她什么也听不出来，在她愣了一下把手里那半截烟递过来，嬉皮笑脸问我来不来一口的瞬间，其实那时候我就该懂了，她给的只是分内的，我撒娇耍赖要来的那些，是在界线上模糊不清的部分，那种暧昧，她还得留着给其他人。

 

那段时间我过得还是不好，用偏执的方式在她身边讨了一个位置，我是她想起来就赴，忘记了也不愧不疚的一场约。

 

在我被我爸质问到底想要怎样的第二天放学，我坐在店堂老地方等了很久，好几个高一学弟玩着打火机探头看我又离开，直到时间中医来不及，我在进校门的第一个拐角却遇见她和同班女生一起出来，她很自在地朝我挥手，而我没理，错肩而过时朝她竖了拇指。她比谁都坦荡。

 

我发誓我再也不犯这种傻了。

 

那天我觉得自己有必要记恨她一把，发现原来她从没把这种作陪当一回事，那种总是平地起高楼的委屈，起起落落地跟了我很久。

 

我拎着又一听旺仔回了班，就是在那个燥热的傍晚，后桌姑娘周逾成功扒了我的互联网马甲，成为了现实里第一个关注我lof账号的同班同学，我才知道那天晚课她在我身后看了一节课我写的同人，仅管她并不了解文中的那两个名字。

 

我当时还会害羞，在她夸我的时候格外客气，至少在那个她催我更新的夏末，我还抓不住看向周逾时的那种飘渺，居然真的会酿成一场纠葛。

 

当天晚上我在走廊里跟于心迎面撞上，她拽着浑身是火的我往外走，只说错了错了，她那种理所应当，我连生气都无从生起，任由她在我外套帽子里塞了一团作废的化学小抄，居然会庆幸自己还有她欺负的价值。

 

那种小说里才会出现的辛酸场面，在高三那个措手不及的初始时刻，于我和她之间反复上演，我会期待各种偶遇，别人口中听到她的名字，就算是体活课遥远的一瞥我都能觉得是我跟她有缘。

 

她说没烟抽了，一包中华两天就被分没，所以我跑去隔壁买新的，给她混了十几根，在晚自习课间赌在楼门前她会出现。

 

她问，给我的？我伸了校服袖子揣进她卫衣兜里，给你的。

 

我做了很多，只希望她能看见我。我那时候就那么喜欢她。

 

 

在那三个月每天断续的十几分钟中，我拼凑出了她的那些与我无关，比如一个学期收到了三次告白，两次微信一次匿名情书，落款是不同的女孩大名。

 

“我是真的不喜欢小姑娘。”她语气无奈到我立马当真。

 

真可惜啊，我说。替那些说出口了的，也替我自己。

 

 

很多时候我们原班的同学也会去付叔店里，她总隔老远把人喊过来，而我手里烟还在燃，胡乱瞪她一眼怪她没轻没重，她挡在我身前，冲我闭了一下眼，小声说快掐断。

 

她抽烟有瘾，认识她的没一个不知道，而我只在她眼跟前干过这种混事，那是我擅自为她保留的一点特殊，在我把烟头浸在废水桶里泡熄之后，同学说哎呦你怎么在这儿跟她闻味儿来了，她抢回手腕上戴的一串佛珠子，应声说那又怎么了，我让的。

 

我那时候还是会像高一那时候一样，看她侧脸就能发好久的呆。

 

她在我很多等不下去的时候出现，堵在货架间，低头问我想往哪儿走？也会在争抢唯一凳子成功后，大言不惭地说你坐我腿上得了。我偶尔去得晚，她已经抽没了一根半，我朝黑暗里摁打火机，刚吐了两口雾，她抬头看我，说我想要你的。

 

我说你这抽法真不要命，她说你这抽法真惜命，一口当三口品，过肺时间长了才伤身。歪理真多，我故意恶声恶气说没了，最后一根了，我没买新的。

 

她笑了一下说，啊，我是说，我要你手里那根。

 

这么一句话，就算在她离开之后，也让我耿耿于怀了很久。

 

当时我嗓子发哑说你滚蛋吧，她就没再说话。我真的觉得那时候那个平分希望和绝望的我，至少有一半清醒，面对这种显而易见的哄人话，就算当时我会选择脸红，也明白她一天能说出去八百句，听的进去信了她的只有我。

 

有点傻，可我知道心甘情愿就是这么一句半句骗来的，这么长时间，我自己都没劝住自己。

 

后来我翻到过那时写的日记，字里行间的甘愿快要溢出来，那时我跟她抢一张椅子，有时她站在我面前，在那个逼仄的空间里，薄荷味来回缭绕，我抬眼就只能看见她，对视的很多时刻，那种不清不白的气氛，后来我只能希望是错觉。

 

她会嘲笑我一口烟一瓣橘子这种小资情调，然后隔两秒钟后问我：橘子还有吗。

 

太多次我坐在付叔座位旁边的破旧椅子上，一等就等到到店里人都走没了，付叔说都要上课了还不回去。我说我等你家中华，她一直没来。

 

付叔店开十几年间，混熟了各大年级主任，肩负起了告发抽烟恶习的沉重职责，全面严打，到最后就只惯着于心一个，也连带着惯了我，还起了一对名字，管她叫中华管我叫清华。

 

“等见着她我跟她说你等她。”

 

我说叔你可算了吧。

 

在喜欢她的时间里，我反复患上一种暗恋病，犯过太多傻，会在意自己剪毁的头发，因为上火而起泡的嘴角。但如今看以前，我那些担心过的难堪，自以为的好看，大概没有一次让她能再想起，见过了也就忘了。

 

21年初冬，降过一场身心俱疲的雪之后，我熬过了月考，借了周逾的闲书当课本看。上课看下课睡，习惯在自习课借耳机听歌划拉几笔作业。

 

我也还是会在每个浑身异常味道的晚饭课间，等在一楼卫生间门口，手里抱着于心的外套，被任何知情或否的路过同学调侃三两句，在被她耍赖陪着她上楼的中途，偶遇她某个不知姓名的朋友，然后她会跟我说你先回去吧。

 

我把衣服还她，只能说，那好吧。

 

我有过太多这种被忽略的时刻，以至于我逐渐习惯了那种旁观者的位置，在她的方圆几里，我从来不是值得她错过了也会回一次头再看看的那个。

 

在某个晚自习开始前，我坐在周逾身边唠闲嗑，同桌起哄我手里半根软糖，我说好祖宗你快闭嘴吧，周逾凑过来，我说你真想听的话，我给你传纸条说。

 

那是我第一次主动告诉别人，每讲一次，我都觉得是在把我的自欺欺人剖开一遍。

 

在烟草味裹挟了劣质香水陪着我度过了一百八十三天的晚课，我终于掉够了眼泪，听烦了我爸的唉声叹气，那种躲藏的感觉让我觉得很累很累了，每天放学我都留下校服在班，拒绝那种浸了满身的苦味再纠缠我一个晚上。

 

在十一月第一天，我跟张南去拿外卖，一路上他给我指他的哪个哪个前男友，我随口说我一直以为实验女同更多来着，他说啊对啊，是挺多的，你原班就有。

 

我当时还在好奇，说真的啊，真的吗！

 

如果我天生是个爱情白痴，至少老天爷不该让我再长一张什么都问的嘴。

 

彼时张南正在苦苦思索，叫什么，于什么来着？于什么心？

 

于是我抱着饭卡壳在原地，无声骂了一句我操。

 

我都快忘了我当时的反应，大概声音僵硬且不相信地反问，你听谁说的。张南愣了一下说，去年吧，去年F亲口跟我说的，说她是个铁t。

 

朗朗乾坤，我在一棵秃树底下站着，清晰地感觉到我的食欲，我的情感，我一直一直的不肯松手正在烟消云散，那种不理解和欺骗感，在张南反应了两秒后缓慢地问我你没事吧的瞬间攀了顶。

 

那天下午第一节是体育课，我拽着郭果在操场跑道上，冲着蓝天白云一番好景，质问了太多遍为什么。

 

为什么她跟我说她不喜欢女孩，为什么明明不是什么都不知道，还纵容我再三靠近直到上瘾，那些一人一口吃没的可乐软糖，被她撒娇耍赖花掉的那一罐再一罐的旺仔钱，为什么天底下第一个知道我喜欢她的F，从没跟我说过她真的是个同性恋，而那些不明不白的恋爱对象又是哪个班的某某，为什么一直无名无姓，不知性别。

 

20年九月深秋，她撑着伞在高二教学楼边上，无声从背后抱过来那一下，与我同行的朋友也直言心动，她站在楼道口说要借我伞陪我走，在背后喊我名字，放任我揉她短发的每一次并肩，那些时候她想的又是什么呢。

 

那天我偷了手机，三更半夜发微信问她睡没睡，用了我这辈子最大的勇气，姐，有人说你喜欢女孩，真的假的啊。

 

对面正在输入的字样闪烁了几下，半晌她回复：没有啊，我不喜欢小姑娘，怎么还能传出这种事，我真服了。

 

好吧。我还是只能回答：好吧。

 

我跟于心的聊天记录到此为止，不定时的小卖店聚众抽烟活动也宣告破产，我们再未约好见过，仿佛她从来没有在某个许久未见的间操结束后，拦我在一楼厕所门口，伸手就来牵我，问我晚上去不去，我向来不会对她说不。

 

在差一点就要喜欢她整整两年的前一个月，我终于学会了逃离，成功抗拒了自我消耗，当我还是会因为看见她而感到难受，我知道释然暂且还是一道难关。

 

我在等待无波无澜的某天，平淡到可以见面say hello，挥手说再见，就像我第一次遇到她的时候，落落大方，还说不清什么叫喜欢。

 

 

 

事实上，心理作用催化出的反胃，在结束了跟她的暧昧不清之后，仍然在长久地折磨我，直到三个星期后我习惯了饥饿伴随疼痛，终于戒掉了那种日思夜寐，才发现大梦一场在十几岁时，醒了也不过如此而已。

 

而实话是：我其实早已不爱吃甜，一点都闻不惯混沌的烟味，也不喜欢躲躲藏藏。

 

我矫正了所有扭曲，消遣掉文笔幼稚到可笑的无脑言情小说，跟周逾一桌打趣剧情，跨组传看死亡万花筒和白色橄榄树，排着队害怕上赶着哭。

 

在那个寒冷的冬日漩涡里，十一月末某天，同学在课间跟我说，阿E你真的瘦了好多。

 

 

 

 

我花了一点时间去习惯于心淡出我的生活，互不过问也再无相干，那时我才发现，我与她所有的藕断丝连都极其挣扎勉强，我放手了，所以就彻底被斩断。

 

在那个十一月末我抓着最后一次机会入了团，借周逾手机补那些挂了的文章，聊起乙女游戏，她说自己很吃老师或者上司那一挂，我还打趣过她以后保准是师生恋预备役。

 

那段时间她总在课间拍我回头说话，然后在交谈间隙突然来一句：你好可爱。

 

我总是会因为这句话愣在原地，然后开始脸红到语无伦次，她总是格外认真，拽着她同桌求证：你不觉得她真的很可爱吗。我说我的好姐姐！你饶了我吧。

 

很多中午，因为同桌午睡，我坐在她的位置看窗外打羽毛球的隔壁班男女同学，抱着暖气昏昏欲睡，等她罩着羽绒服帽子进来，我们坐在一起低声聊天，她找我借书，给我看她双十一买的colorkey色号，桌上摊开的一本英语卷子半黑半红。

 

那个礼拜我跟她坐倒数一二桌，我偶尔回头就能看见她低着头玩手机，要倒不倒地瞌睡，在窗帘缝隙有阳光钻出来的那一个礼拜，我这辈子都会记得，周逾在课间从我身后伸过手来搂我，郑重叫我名字说：我想谈恋爱。

 

在我再一次发呆，无话可说地间隙，她同桌撂笔叹气：你跟阿E谈。然后她就那么笑着看我，自在地说：我不介意啊。

 

于是我的第二次沦陷就是这么简单地开始，只是因为一场心照不宣地玩笑，一句她明明知道我喜欢过女孩，还要接过的麻烦台阶。

 

她毛茸的单马尾从指尖绕了两圈，眼睛笑着就会眯起来，那个样子我记得太清楚了，每次转头就能看见的睫毛翕动的侧脸，她抄作业抄的闹心，戴耳机戴的耳朵发痛。

 

上一次皱眉下一次笑靥，一副面孔，一对梨涡。

 

我为她写了大半年的暗恋日记，第一天第一篇是12月1日，我誊了水星记的歌词，丈量了我跟她在一间教室里，再长不过对角线的咫尺远近，我再次独自开始了一场孤独奔走，在明了的failing结局旁边偏要标注一句偏无所谓。

 

我至今无法界定，那天到底是哪一个瞬间让我的勇气成功再生，究竟踩中的是哪根引线，在那个用擦肩换夏天的年纪，认定了错过在剩余高中时代喜欢她的这寥寥几月，我的十七岁定会被刻满遗憾的痕。

 

我的心情开始因为她的或远或近而起伏，最初几天甚至开始怀疑，我好像只是需要一个对象，用来倾注我的目光和心悸，因为没有回应，所以无所谓是否落空，好像给我那么一个能让我偷看发呆的背影，一份惦记，一种念想，我就可以完成一场暗恋。

 

在十二月的第一个礼拜，终于周逾同桌要去艺考集训，她并桌去了隔壁组，没有了那个近水楼台的位置，我在课间看着她跟新的前后桌聊成一片，终于想起在坐在一起之前的整整两年，我其实一直都是她的陌生人，一位偶尔照面的同班。

 

我甚至不能算是她的朋友，那种由地缘而来的亲近，没给我留下一点泡影，我在某个课间第一次起身主动去找她，就注定了在这段关系里，我都是无声追赶的那个。

 

我们之间的距离远近不定，她会在教室里只有我在的早自习前，因为害怕蟑螂，让我陪她去后门租的老房子里看一眼，在过道时候我会下意识抱她手臂走，陪她在晨光稀薄的旧房间提心吊胆地抓虫子。

 

然后在下午体育课前，我假意等同学，从前门绕到后门就想看她一眼，然后她跟朋友搂作一团全当没看见我，可我还是会等在原地，固执地等到她终于路过我。

 

在那样极致的冷热交替中，我好像一直都在发一场低烧，等她一次回头，在晚课站到教室后排，她坐最后一桌举着镜子照我，我在她那里永远绷不住表情，蒙着练习册躲开她视线，却听见郭果说，你脸红透了你知道吗。

 

我开始很用力却不动声色地对她好，送了她等了很久的实体书，在政治老太太突击检查作业的星期五，蹲在她座位边上，在她同桌震撼但不理解的目光中，要来了她大半空白的校本练习册，花了一晚上照着她的字迹给她补完。

 

最后作业发回来，她打了一个明晃晃的A，我打了一个赫赫然的B，我哭笑不得，她隔了大半个班冲我喊了一句：我爱你。

 

很多次我到后排去找郭果说话，总能感觉她的目光或深或浅地往我身上落，终于在一个下午，在盯了我足有两分钟之后，她起身从身后搭上我肩膀，我问她怎么了。她低声说没怎么，就想来看看你。

 

每当她这样主动走近，我都会更紧地贴回去，抱在一起直到过路的男同学借过，开玩笑说，你俩等会再亲热。

 

临近元旦的那个礼拜，我们最后一次给各科老师准备礼物写新年祝福，地理学科留言自己想去的城市，我写了重庆，她在我两行之上写了南京，南森警校是她埋了很久的梦。

 

就像每个女孩都会有的青春记忆，专属崇拜，只给某个在篮球场上投完三分耍个帅的男生，在黑板上默写古文字迹漂亮的男生，也许给了另外一个爱写毛笔字，却嗜酒嗜烟天天戴佛珠的女孩。

 

我的崇拜在最后的那段时间就都给了她，那个不怎么优秀，也开小差打瞌睡，因为考试太多忍不住骂脏话，也在向往一身警察制服，叫周逾的那个漂亮女孩。

 

她是我后知后觉的喜欢，有一张白净温软的侧脸，在课间趴下睡着后突出的蝴蝶肩胛，两天马尾两天盘起的长发。

 

给班主任画百福图，我去求了班长和课代表，在一人两个的限制下，在她已经写好的旁边多要了一个空位给自己，就好像两个福字挨在一起，我跟她就能更近一点。

 

在我串到靠墙那组的周一，十二月只剩一个尾巴，第一天早晨我鼓足了勇气，坐立难安等她进屋，那时教室还是只有我跟她，她去挂羽绒服，我靠在班门口等她回头，料定她会问我要去哪儿。

 

我说我去买豆浆，你要喝吗。她梳着头发说要，要喝红枣的。下一秒她咬着皮筋含混地拦我：我陪你去。

 

我看了一眼她挂好的衣服，刚要开口说算了，她却转了身，说外套脱了还可以穿啊。

 

 

 

那是我们隔三差五红枣豆浆行动的开始，源自几次你来我往的请客，方圆几米内照应成双的橙黄色纸杯，我自认为心照不宣的秘密。

 

很多清早校园寂寂无声，我跟她并肩走在一起，逆着人流去校门外的早餐店，她在我身侧或扎头发，或者只是揣着兜任我挽上。我享受那种沉默的短暂时刻，太多个十几分钟，标注了一个冬天。

 

至少在那个时候，我还是没有完全学会在一段单恋里保留自我，克制付出，以为只要给我的足够多，就总能换回点什么，换一次她在别人面前提起我的名字，一次点奶茶外卖时她回头喊我，阿E，你一不一起。

 

在一开始，我只是想在她身边有一个位置，仅此而已。

 

我还能清晰地记得每一周我们的座位，她在哪一天揉了我的头发，在哪个晚课课间毫无理由地指尖交缠，哪次我从身后抱她时被同学调侃，而她不躲不闪。

 

很多课间前后桌的姑娘都聚在一起玩狼人杀之类的游戏，她偶尔婉拒，然后一个人埋头看手机，我从背后压上去吓她，当时我们脸颊相贴，咫尺之间体温几乎饱和，只要她或我其中一个偏移一点，就可以亲到对方，那种危险到越界的距离，她还是自在地靠着我，让我陪她逛淘宝挑衣服。

 

太多时候我粘在她身边耍赖，固执又忐忑地索要接触，她都会回应，直到身边人全都看不下去。

 

我开始注意跟她的所有联系，哪怕有些勉强到可笑，譬如同一本模拟卷子，两次分数相同的文综成绩，爱听的同一首粤语歌，我都能以为是一种缘分，在年关来临前我浪费一上午的课埋头叠星星装满空瓶子，执着到后桌甚至偷偷来问：你是不是谈恋爱了啊。

 

年关将近的一个周六，她在下午自习课喊我等下陪她出去一次，我套着单薄一件校服跟她去后门拿外卖，我说姐姐马上放学了你点什么喝的，她坦然自若，想喝就点了啊。

 

那天真的在下雪，冷风里在栏杆上挂了两杯已经只剩温热的金砖奶茶，里面有我的一杯，拎回班时张楠格外愤慨：你从哪儿变出来的！

 

我没法不承认这只是她的回礼，不得不还的人情，尽管如此我还是选择了高兴，一个晚课喝没了一杯快把自己喝饱了，标签不舍得扔。

 

证据就是，放完元旦假的第一天上学，我还想要延续这种你来我往，问她奶茶和豆浆要先喝哪个，她却笑说，我不喝了，你别买啦。

 

那时我就该知道，我不该再如此死缠烂打，要她无限地迁就。

 

后来我终于发现，我不是她每个早晨的唯一选择，就像有比我更熟悉的朋友早来，她买豆浆买书本，也不会选我作陪一样，我干脆省了时间去赌她的选择，宁可骑车绕去郭果家楼下接她上学，拉远我和周逾的距离，可最后还是负气不过一个早上，她越过整个班看我一眼，我完全没办法装作看不见。

 

期末考完开始补课，我们坐了并排，那种左右手的位置，让我紧张到不会转头不敢瞌睡，才发现我已经习惯了去看背影，会本能躲闪对视。

 

那时候我情绪实在不算稳定，就像那个冬天永远是黑天，忘了多少晚课蹲在后排，端着练习册抹眼泪，那种无端上涌的委屈淹没过我太多次。

 

我在那时才后知后觉到何为高三，那种无形强压下的每次崩溃，突如其来的泪意，堆叠的作业永远写不完，却还要买多少多少不自量力的综合卷子。

 

 

 

在新一年的二月底，我在黑龙江没等到任何一次花开，却在她身边等到了一场短暂的春天。

 

我还是会在很多课间想尽机会在她眼前出现，她会阴阳怪气地问我手上买来戴着玩的戒指是哪个小男生送的，语气里掺着半真半假的醋意，也会在聚堆闲聊的时候，我说网课时候因为英文字写的还算好看，让老师误以为成绩也好，她在人前没头没脑接下一句，我们汉字写的也好看啊。

 

后来说起某次陪郭果给她买还礼，我故意说我不知道她爱喝什么，她叉腰假怒，说你连我爱喝什么都不知道？那种样子太像乖猫炸毛，我笑说，那可口可乐和茉莉清茶算不算呢。

 

那是一场我跟她都明知故问的对白，关于她有意的无理取闹，又关于我为什么会假装不知。

 

其实我一直不相信人的记忆有选择性，直到现在我在心脏读出她的姓名，查询过去，发现留在我心底的所有时刻关于她的种种，都是极致的疼痛或暧昧，极端到几乎生硬，拉扯到就快要有一方放弃。

 

二月末百日誓师，我们坐在一起开班会，很久不见的排球生朋友回来参加，坐在我身后眼看着我偷拍周逾，几乎是立马就问，你不会喜欢她吧。

 

那天是我第一次主动要来一张合照，却被她扣下了，至今没让我看过一眼。

 

没几天高考体检，我在课间从身后抱她，她头都没回，说一猜就是你。我问她为什么，她一本正经，只有你会跟我这么腻歪，我说你跟别人都没这样吗？她同桌L连连点头，是真的没有。

 

我在她那里确认过自己拥有的一段特殊，记下关于她的细枝末节，反复堆叠出对她的了解，那样重的心思，我从不奢望别人给予我哪怕一次。

 

毕业前那段时间，家里一直控制我用手机，一切可以正当占用的时间，我都顶着超时被骂的风险，花了两个晚上给她挑成年礼物，从华丽的挑到实用的，最后匆匆忙忙，花一百好几买了个桌面加湿器，后来的后来，其实很多人替我觉得真心不值，可惜甘愿的人是我自己。

 

她生日当天，我兵荒马乱，眼睁睁看着她的朋友给她送蛋糕买奶茶，我只能看着卡在半路送不到的礼物干着急，匆忙写了一篇生贺，想卡着点发在lof上等她刷到看见，那是一段晦涩的告白，我到底还是说出了那两个字。

 

我说我其实很喜欢你。

 

祝福你是一颗独特的Atopos。

 

彼时我跟她的座位一个靠窗一个靠墙，我在最后排的角落里，眼看着审核好像永远不会结束一样，错过了那个时间点，被挤压错位的心脏却难以归位。

 

我从三点忐忑到五点，甚至没忍住微信告诉她去看，幻想了无数种结局，直到上了晚课，依然没有等到她的回复，我切回lof数了一遍列表零星的点赞，犹豫半节课还是选择了删除。

 

最后传了纸条给在前桌埋头写作业的郭果，我只是觉得这个下午让我过得恍惚又莽撞，好像是冲动了，也觉得不过是提前拿到了结局，她的不回答所留出的余地太过狭窄，我不敢再开口问她什么，是根本就没有看到，还是假装无视。

 

那天她满十八岁，开心又好看，阳光味能从马尾发梢蒸发出来。

 

而我坐在离她最远的角落里，第一次尝到浓度过高的揣揣不安，莫名开始厌恶起把答复权交出去，一个人等待审判的感觉，那种因紧张而诱发的心跳忽然间让我很无力。

 

因为我什么也抓不住。

 

晚课时候同桌让我帮忙问她晚上去哪儿吃，我公事公办地发了微信，她冲我摇头，回复晚上请假，后面跟了两个笑脸，看得我莫名来气，烦闷却又完全无厘头。

 

那天晚饭我一口也吃不下，拉着郭果去买甜啦啦，说实话很难喝，但好在足够甜。大概我只是需要那口甜味。

 

给周逾的礼物下午才送到，是她请了假去参加成人礼之后，我从学校后门代收的书店抱回去的，路上很多人看着得物那个晃眼的绿盒子，张楠问我大款买的什么鞋？

 

我说谢谢，我买的是一百三十九打七折的心酸。

 

晚自习我抱着靠枕低头给尤一发微信，等她回复的间隙，在朋友圈刷到了周逾发的照片，她一手抱一个能见过家长的好友，笑得很开心，照片很好看，祝福的人也很多，我来回看了几遍，却突然觉得自己这样惺惺作态，有点无趣且矫情。

 

尤一放了学才回我，说这么不冷不热，那就趁早算了吧，咱过年时候不是都说好了吗。

 

我咬着嘴唇在对话框里删删改改，最后只说的确，我只是需要时间，大概再过几天就会想通吧。

 

后来有两三天，我课间再没去找过她，也从没试图偶遇或者搭话，因为座位相隔太远，我的躲闪和回避显得并不生硬，但现在回想起来，其实是因为我们本就是两条平行线，以往看似相交的那么多次，只是我一个人的偏离。

 

那种陌生状态，不过就是回到了本来应该的最开始，我没有主动走向她的时候。

 

几天里我反复劝自己，写了很多没用的话，承认自己是个如假包换的女同性恋的同时，反复怀疑为什么会喜欢上同性，想要得到一个理由。

 

陷入怪圈之后，我为自己的取向真实地感受到了困惑，是不是我这辈子都会陷在性别沼泽里，永远无法推倒那道高墙。

 

如果我的爱没错，可又为什么每次我想要尝试表达，都会让别人觉得为难，我的感情给出去为什么会成为一种麻烦，而那句喜欢，为什么总是给不到真正对的人。

 

 

 

那件礼物到底也没送出去，我马上就能控制住不看她不想她，甚至都宁可用写数学卷子来转移对她的本能关注。

 

那周四体活课课间，我们两两在走廊上迎面遇见，她很自在的朝我伸手要牵，我愣愣回应，而后擦肩而过。

 

前后几秒钟而已，她用一个动作轻易地打了我堆砌出来的满不在乎。

 

当晚回家我拿手机，才看见她六点多给我发了微信，说她才看见被屏蔽的生贺，截图是我@了她的那一条，点进去一片空白，我回了三个哈哈哈，喉咙发紧，觉得drama又可笑，恰恰好她没有看到，像是暗恋小说里必须出现一次的乌龙事件。

 

好吧。

 

我没法准确形容那种感觉，是觉得侥幸还是无话可说，至少第二天我去接郭果，她啧了一声欲言又止，而我知道她是在质疑什么，可惜只要周逾说了，我就只能选择相信她是真的没有看到那段不合时宜的告白，也没有让她扫兴。

 

因为我太过迟缓，无论是哪种真相，都需要时间消化。

 

中午放学他们抢着去吃饭，我故意走慢，让张楠不用等我，我不确定是预感了什么，还是真的有所期待，在我起身之后，周逾拿着外套朝这边走，我问她怎么了，她低头穿衣服，开口就是一句：你这两天都不来找我了。

 

我替她拽着衣角小声说，可你也没来找我。

 

她转身往后门走，由着我挂在她肩膀上，说我座位在里面出来不方便啊，而且我这不是来找你了吗。

 

哎呦大小姐，我真荣幸。我故意阴阳怪气，她拽着我袖子笑出来，问我要不要等人。我说我其实谁也没等，就等你过来找我。

 

下午郭果在纸条上得知了全程，震撼且不解地说，你俩究竟在互相钓什么。我说她大概是发疯了，而我离疯也差的不多。

 

在那个当局者迷的三月末，我选择相信，遗忘我以为就要就此断交的那三天，她装傻，所以我就跟着充愣，无论真假与否，我们的确是恢复了那种烈一天冷一天的近远不定，磕绊着又走完了一个月。

 

四月中旬我们开始了限时训练，几乎每个下午都在考试，到最后我一看见文综答题卡的大片空白就开始手腕疼，四处打听到底收不收判不判。

 

考完之后的课间延长到二十分钟，很多次姑娘们都聚在一起说话唠嗑，偶尔有机会我会站到她附近或者身后，某次她侧身来牵我的手，十指相扣之后她要笑不笑地看我，我被她看得发毛，问她这是个什么表情？

 

她不躲不闪：喜欢你的表情。

 

月末的一个大课间，我回座位时随口念叨了一句emo病复发好闹心，美女后桌Z头也抬不抬问为什么emo，我周姐找男朋友了？我当时表情极为崩塌，每个字都听清了，但是每个字都没听懂。

 

如此这般，我怀疑自己听力减退，而Z在第二天上午即时打消了我的侥幸心理，她在课间靠着暖气管说，我有很多问题想问，但不知道如何开口。

 

我投降说好吧，我好像知道你要问什么了。Z大眼好一顿眨巴，哧笑说好家伙，那你自己交代吧。

 

上课后我在卷子背面写了好大一句：你不会是靠一双慧眼自己就看出来了吧。

 

她老实交代，“自从去年你俩天天豆浆早餐开始我就觉得不对劲，还有每次模拟考试你都站走廊里等她，真的，咱们就是说一整个明显住了。”

 

她甚至持续加码，说她同桌小赵也看出来了，小赵跟周逾是六年同学四年同桌，而不知道为什么都明显到快人尽皆知，周逾自己就是看不出来。

 

我说也许是我魅力不够？Z严肃摇头，也许是她真的没有那根筋。

 

 

 

大概从四月开始，她同桌L要准备警校体测，总会拉着她晚自习课间跑步，也顺带着拉上了我和郭果陪跑，很多次她耍赖偷懒不想跑，都会拽着我陪她遛弯，引发众怒我也还是拿她没办法。

 

我们并肩在跑道上走两个来回，借着模糊路灯和身边喊借过的夜跑学弟，说点高一没认识时发生的小事，她那会儿跟我原班一个男生谈过，我们班一伙人不知道为什么那么好信，我还跟着于心去她们班门口认过人。

 

当时什么都像是闹着玩，她在我印象里也只是谁谁的对象，年级主任班的，成绩不好到期末跟我一个考场坐并排。

 

我说那时候好多人都认识你，她无奈笑说，那是真他妈丢人啊。

 

她经常请假补课，因此我会格外期待她留下来的晚上，只是为了几分钟遛弯与闲聊。

 

我陪她躲过前任，用她手机拍过月圆，在小雨天帮她测过一百米秒数，给她指过很久没再见过的于心，某次忘了聊到什么，她说我真的黏人，我说其实我不是谁都黏的，她伸手抱着我肩膀走在后面，轻笑说那倒也是，L在前头无语至极：你俩能不能松开对方。

 

我们默认过的肢体接触，回想起来比我以为的要多，而我以为的暧昧和她的回应，却多半是来自本能，只是因为我先朝她伸了手。

 

那种氛围很好，距离也刚好合适，我习惯了她忽冷忽热，以为可以跟她这样平淡到毕业。

 

五月初某天清早下雨，上早自习前，我去垃圾站扔废纸，在教学楼大厅碰见她进来，她说要放了书包跟我一起去，我有点惊讶她的主动，但也没多想，那一路上她都在欲言又止，我东扯西扯，她笑的也有点心不在焉。

 

那时我实在没多想过为什么，直到上午的一个课间，跟平常一样我绕去她附近，跟郭果说两句闲话，而她突然起身过来从背后抱我，抱的格外重。

 

我吓了一跳，转身问她怎么了，我跟她站在那片喧闹中央，她贴着我耳朵说，发生了一件她以为永远不会发生在她身上的事。

 

我几乎是立马就开始心脏充血，那种紧张和呆滞交织在一起的混乱感，这辈子不想再体会第二次，我真的以为她会说出，在我无端幻想里出现过无数次的那些说辞。

 

然后她搂着我，一字一句地说：我有点喜欢我数学补课老师。

 

我停顿了两秒，用尽了这辈子活到现在十七年最大的力气止住眼泪，演出八卦的语气说，真的啊？多大年纪了！长得好看吗。

 

当时我整个人处在一个反应不过来的状态里，恍惚着勉强演好了一个朋友的本分，她说了很多话，却一句也没进我的耳朵，那种鸣响混着雨声和周围的笑声，我只听见她说，我只告诉了你，替我保密。

 

我说，好啊。

 

没说出口的是，我早就该知道的。

 

我说我以前就说过，你大概率会在现实里喜欢一次自己老师，她吃惊说你怎么知道！我说是你自己跟我说的。

 

周逾，我跟你说过的，你跟我说过的，有些你从来都不愿意记得。

 

那节课间剩下的几分钟里，她都处在一种分享出心事就格外依赖对方的状态里，我被那种亲密腻得措手不及，跟她蹲在一起和郭果说笑的时候，居然也能笑的发自内心。

 

直到快要上课，冷却过后的血液倒流得我没法再保持平静，拉着不知所以的郭果说，陪我在后头站一节课吧。

 

我们花了一节课时间，画符一样在纸条上面传话，传的郭果唉声叹气，合着之前猜这猜那，这大姐是真的一点没往那边想啊。

 

我说我是真的不想当这种知心妹妹。

 

下课之后郭果拉着我冲出教室散心，在大厅檐下对着雨幕发呆，她犹豫一下，说怎么感觉是在故意断你心思，他妈的我说我真是造了孽了。她跟小赵认识六年了为什么要只告诉我。她那么多发小好朋友，这时候为什么又想起我来了。

 

我蹲在墙根，眼泪流的过于对得起我的悲伤心事了，我说我真的没想跟她怎样，毕了业也不会纠缠她没完没了，也不是非得要有一个结局。

 

都这样还是不行吗。

 

那时候我感觉全世界都欠我一份善待，情伤味至苦，我说我算是尝够了。

 

那种有迹可循的偏离轨道，我自欺欺人一次，早就该知道还有第二次，那种骗不下去自己，天光大亮的那种刺痛感甚至让我觉得解脱，庆幸终于不必再误解她的靠近。

 

 

后来我试着放下执念，接受用秘密换来的亲近，以为那就是最后一次她能伤到我。

 

日子从来不曾怜悯青春难留，照旧滑行过去，带走了北方转瞬即逝的春天，我还没看够丁香压枝，初夏的闷热已经淹没过来，无可避免的，六月还是会来。

 

五月二十号那天我们拍毕业照，在丁香树路上等待时，我用郭果的相机拍了很多张照片，有班里同学的合照，政治老太太的背影，还有一张她的侧脸。

 

当天晚上她久违地发了朋友圈，没有文案，只有那张我给她拍的照片。

 

最后一节晚自习，楼上八班办了一场小型音乐会，课间在操场上弹唱，宣传很到位，去看的人围了里三圈外三圈。

 

下课之后我们都去抢位置，我下意识等她，她却挥手示意我她要等别人一起，于是我利落地转身不再停留。

 

那个时刻我感觉到无可复加的挫败，从冬到夏，她身边的位置仍旧没我一个，的确理所应当，却又让人没法不难过。

 

彼时刚刚外面下过雨，一帮男生扯着嗓子唱《晴天》，大半个高三都围在一起，四周是看傻眼的学弟学妹，吉他声音被淹没的有点听不见了，人多的也拥挤起来，直到看见有男孩把女孩举过头顶，目光所及的手机灯光左摇右晃，我才真的感觉到这三年算是没白念。

 

一首歌没唱完，我被向前聚拢的人群抛下了，于是跟着郭果她们慢慢走回班，那种热闹凑一次就够记半辈子，而从始至终，我都没看到周逾的身影，仿佛就是这场高中，她于我而言，只是在快结束时一个瞬逝的影子而已，从没真正抓住过。

 

离校那天，我拽着郭果给我和她留了一张合影，一左一右，正式的像那种旧式学生照，校服规整，在原相机里我跟她都丑的格外顺眼。

 

走在回家路上，我还看了很多遍那张照片，心里想的都是：那就好好道个别吧。

 

两次日出，四份考卷，我的高中三年就这样仓皇落幕，在六月八号，我以为我跟她的所有关联就断在那最后一天，一个初夏傍晚，一张考场外的大合影，她站在我左手边，无异于从前的每一次并肩而立。

 

 

 

毕业后我出逃齐齐哈尔，却没想过总有回去的一天，两个月里我有太多时间，再没和她有过任何联络，石沉大海，出分和录取都是靠听说。

 

八月初我回去约朋友吃饭，随手问了她要不要一起见个面，那时我以为自己真的放下了，尘埃落定就再无回转，她就再也没机会伤我。

 

她推掉了密室和聚餐，说要单独请我，日子定在后天，我只以为她有事要办，答应完才发现，后天是七夕节。

 

那天我早到，一直等在门口，没一会她也到了，扑上来抱我，头发味道比以前好闻。

 

从那一刻开始，我就该反应过来，那种略显沉默的别扭氛围，不是太久不见的普通同学之间该有的，而遗憾的是，我总是在她身边就会变的迟钝。

 

那天不是我跟她的单独约会，她叫了L一起，我们三个坐在一起，闲话还没说两句，她开口说，要告诉我们一个事。

 

我几乎就是能瞬间想到，她赶着七夕谈了恋爱，我装作没看到L递过来的眼神，坐去她那侧一起看聊天记录，真心帮周逾把关。

 

太原到哈尔滨，她说自己无所谓异地恋，那种不咸不淡的语气和偶尔流露的害羞，让我控制不住地想叹气，她一直天真如以前，显得我有点可笑。

 

那顿饭吃的没什么滋味，吃完后我打车送她跟L去学校办事，她下车前我一直走神，甚至忘了祝福她恋爱长久，扛过距离和时间。

 

 

 

其实我写下这些又选择了发出来，从落笔到成文，消耗了我太多的时间和勇气，也承受了很多风险，而现在，至少在我这里，一切都已经尘埃落定，我已经不会在乎跟她的以后会不会难堪，在此之前，我从没想过回忆过去是一件如此熬人的苦差。

 

如果她真的看到了我的胡言乱语，而我长达二百五十二天的主观臆断也早已过去，在这一刻，我真的只是希望能给自己一个交代，做一个幼稚的了断而已。

 

我希望我对得起我的高三，除了学习之外不甚正经的粉色心思，仅剩的一点少年情思，至少要无愧于我哭出去的那些眼泪，在日落或者午夜，也许只在某个情绪翻涌的自习课上，对着零落的卷子。

 

 

 

我到现在已经很少再去想起，一个教室里抬头就见的日子，想要加速遗忘跟她有过的亲密距离，无论是十指相扣，还是手臂相贴，她已经不记得的种种，回忆起来只会让我一个人痛苦。

 

她要原谅我的矫情，对她一说一笑的过度在乎，在高三最后时间里喜欢过她，我做过了就是不后悔的，关于过去，无论我还是她都没有资格评价，我也无法复刻那种不断猜测，认定了又否定的酸涩味。

 

对我来说的遗憾，我希望只是她的可有可无。

 

在这段关系里，我庆幸她把我当成过朋友，可以分享秘密，值得她亲近，我做到了替她保密，想要让她有可倾诉的人选，尽管那个人理应不是我，尽管也我不是很擅长，谈心的时候还是太过笨拙了。

 

事到如今，我从未在她面前吐露过只言片语，也再未试图表达我的感情，因为为难在她，但疲惫在我。我害怕去赌一个结果，这种离经叛道的喜欢是否有错，没人能给我一个真正的答案。

 

这是我对她的所有中，唯一保留的自私。

 

我们不是错过了，那是两个人的事。而我跟她的这些不痛不痒，甚至说擦肩都很勉强。

 

她有她的往后，我无法贪恋的那些，我只说我也从未奢求。一场苦味更多的暗恋而已，本就该如此。

 

我只是一个普通女孩，在一段不停犯错的青春期里喜欢了另外一个女孩，固执的想得到一个教训，自己给自己写一个结局。

 

整整三年，无论在于心那里，还是在周逾身边，我始终没找到答案。

 

那是一道关于性别的枷锁，几乎朽重到能套牢我的一生。

 

 

 

那天我坐在出租车里，穿过这个有些落魄的五线地级市，觉得自己这六年路过这座城，也路过了遇见的所有人。

 

没人为我停下。

 

我在一个星期里来过又走，走时没告诉任何人。最后一个深夜回家，我在车上昏昏欲睡，耳机里放到关淑怡，下一首就是陈奕迅，粤语尚且没法听的准确，但还是有几句听出了大概。

 

路灯呼啸，空调冷风撞进车窗外南方暖流，我窝在车门边上，突然就开始流泪，流给我的匆匆此程，在此之后，我几乎与这个城市再无瓜葛。

 

耳机里歌唱第二段，在半山那天，我知我知快将要离别没说话。

 

 

我说，那就好好道个别吧。

 

 

 

end.